Tácticas para discapacitados

Es terrible, sí, no escuchar a los demás. Pero de igual manera, es terrible escuchar a gente que habla hasta por los codos y sin sentido. No me malinterpreten, pero a mí la paciencia es una virtud que no se me da y cuando comienzan a hablar barbaridades, me desconecto. A continuación les compartiré mis secretos y algunos otros que me han recomedado algunos amigos.

Secreto 1: Verlos directamente a los ojos. Los interlocutores deben de pensar que les estamos poniendo toda la atención. "Ay es que esa bolsa está hermosa, pero gueeyyy, cuesta 5 mil pesos, no me la voy a comprar, porque fíjate que el otro día, se la ví  a una gata...". En ese momento tú puedes pensar qué comprar en el super, farmacia o mercado. Cuando él o ella termine y te pregunte que qué te parece, le respondes "Pff, qué te puedo decir!". Me lo compartió Gabo Zamorano y me ha servido infinidad de veces.

Secreto 2: Cuando las madrecitas adoradas comienzan a darte el consabido sermón de "ves porqué no tienes pareja?" o "eres un@ desobligad@" o "con quién vas a salir? l@ conozco?" y antes de que te manden a la casa de la risa, lo que debes hacer es cambiarle el tema a algo que a ella le interesa sobremanera. "Oye Ma', fíjate que vi por tu casa una nueva tienda de mermeladas y de tornillos, se ve buena, neto deberíamos de ir" Santo remedio!

Secreto 3: Cuando la pareja te empieya a reclamar, aplicas el secreto número 1 junto con, "tú sabes mejor que nadie lo que es necesario para resolverlo". A tí qué te importa que Godínez le hayan aumentado el sueldo por ser un lamecolas, si le sigues el juego, lo único que lograrás es que tu parejita se ponga más verde, le dé más vueltas al asunto y tengas, de menos, unas 5 noches de insomnio y mentadas de madre.

En fin, el no escuchar es también un arte que debe de ser perfeccionado. Qué les puedo decir?