Timbiriche político

Para quien me conozca, sobrará decir que Timbiriche me provoca lo mismo que el aceite de ricino, por eso no lo consumo. Es más, al ver la etiqueta de esta entrada con el nombre del este "grupo" tan cerca de mi ceja derecha, ya me dio comezón. El problema aquí, es que es el tema de la semana y ya los cuatro korovos que me antecedieron han sobado el asunto con agudeza, sensibilidad, crítica y lubricidad. De hecho Chanfle habló de la "Generación Timbiriche", de la cual ya hice gustoso escarnio hace un par de años en mi blog con referencia a mi amigo el Floc, cuyo gusto musical fue orientado y educado en la cola de las tortillas. Ni modo de escribir lo mismo otra vez o darle copy-paste a la antigua entrada, sería un fraude para los korovos, mucho menos hacer mi versión de lo mismo que había escrito Mike, na, mejor le pienso.

Luego Inphi se aventó a redactar sobre la insigne y lustrosa Bibi y me quemó mi segunda idea, que era contar la anécdota de cómo no la conocí por incrédulo y ladino. No podía escibir más de Bibi, pero en el comentario que puse en la entrada de Luis narré mi triste historia .

"Tons", como dice mi estimado Tolo, tratando de encontrar algo que decir de Timbiriche no encontraba nada agradable y como me enseñaron de chiquito que si no tienes nada agradable que decir de alguien mejor no digas nada, apliqué la clásica chamarra mental de trasladar el timbirichismo al ámbito político. Ustedes disculparán el debraye injustificado y exasperante, pero es muy difícil tratar de teclear algo sobresalilente, luego de que cuatro masters lo han hecho antes, así que sin más gasto de mis huellas digitales en el teclado y sin exagerar en el perjuicio a sus retinas, prosigo.

El chiste es el siguiente: a cada personaje de "La Banda" (ajá) le corresponderá el simil con un representante de la polaca y tendrá su respectiva justificación del porqué de esa asignación. Va.

Benny es Juan Camilo Mouriño: Porque se suponía que era el bueno, el guapo, el talentoso y ahora es sólo un muerto del que ya nadie se acuerda.

¿Cómo se llama el marido de Andrea Legarreta? Ah, ya Erik es Andrés Manuel López Obrador. Muy gritoncito, muy rebeldón según él, se suponía que sí era de verdad (un músico) y ahora no es más que un mantenido, que come de hacer nada y que de vez en cuando se aparece para vivir del pasado.

Diego es Jorge Kahwagi. Dizque guapo, dizque listo, dizque mujeriego, la verdad es que es un junior con poder, sin talento y que un día terminará tocando de puerta en puerta revisando la blancura de los calzones de la gente (uupps, creo que eso ya pasó).

Sasha es Santiago Creel. Quesque bonita, quesque dulce, quesque símbolo sexual, quesque de buena familia, naaaaaaa, a la mera hora perdió todo el estilo, nos mostró que de talento no tiene nada, y a menos de que un amigo poderoso (Bosé o Calderón) la inviten a salir del anonimato, nomás no tiene brillo propio.

Alix es Agustín Carstens. No sólo por ser la cebocita del grupo, sino por pesada, cáemebien y antipopular. El ser hermana de Michel Bauer, presidente del América, la hace todavía más insufrible.

Mariana es Vicente Fox. Por falsa. Se suponía que era hermana de Silvia Garza y terminó siendo su hija. Parecía tan de fiar y resultó una fichita.

Paulina es Marcelo Ebrard. Es bastante exhibicionista y se ve que de mal genio, pero es la única que hizo algo sin necesidad de vestirse de overol amarillo. Su trabajo se ve aunque a muchos no nos guste, pero se ve.

Thalía es Felipe Calderón. Un mero objeto decorativo, pero muy caro.

Y ya le paro porque los ex timbirichos son más que los desaparecidos del vuelo de Air France, y lo que es peor más anónimos que los pobres muertitos. Una disculpa a los políticos referidos, nunca serán tan graves sus faltas y robos como compararlos con esta escoria musical, pero mi cabeza no dio para más.