¡Vive la Diference!

Escribir los viernes de Korova no es nada sencillo. Además de tratar de ser quien soy y además escribir algo que me guste y diga algo real y neto, tengo que enfrentarme a que el lunes Chanfle II retrate una bonita estampa platónica que me recordó a MacCuley Culkin en la película "Mi primer beso", que afortunadamente no terminó en un chamaco picoteado (por abejas) sino en una viscosa, sabrosa, pegajosa y hasta chiclosa anécdota.

Luego el martes, Miranda nos recuerda con su prosa, que es un deleite, que el delicado perfume del deseo se embotella en poros y se destila entre sábanas.

El miércoles el atinado Inphi provoca una lluvia de comentarios gracias a su descarnada (literalmente) idea del "guácala, qué rico", que puso de pie a la concurrencia.

Jueves, Olis desata la polémica al salirse un poco de su gustadísimo estilo de palabras exactas y frases únicas, en un post tan incomprendido como auténtico.

Entonces, mi proceso creativo (ajá) va dando saltos día a día de idea en idea, porque están de acuerdo que no quiero parecer el cover mal hecho de un clásico, ni mucho menos el minimí del Inphi o de alguno de estos monstruos del bloggeo. De cualquier manera me fue inevitable comenzar a maquinar el lunes con la idea de que un "guácala, qué rico" es por default para un hombre la imagen en vivo de dos mujeres echando pasión y metiéndose unos besotes lavanginas. ¿Por qué? No lo sé pero nos pone, tanto como les pone a las mujeres ver lo mismo en dos hombres (supongo).

Está succión mental creo que viene de la común y recurrente fascinación varonil por los tríos, y obviamente no me refiero a los Panchos, los Ases, Los Paladines o Los Diamantes que bien amenizan una partida de dominó en cualquier cantina, sino a ese idílico momento en que fantaseamos con llegar entre dos besuconas y volvernos el objeto del recreo de ambas.

Creo que en el threesome, los varones pensamos por lo regular que debe ser uno contra dos greñudas, no dos contra una, porque la onda de los espadazos provoca el guácala muy intenso que a su vez desataría una baja considerable en el flujo sanguíneo en nuestro "mejor amigo" y el consabido fin de la diversión.

Sinceramente, después de darle dos vueltas creo que con la onda sexosa me vería más repetido que la corbata de dragones de La Volpe y decidí dar un giro hacia lo gastronómico, porque como bien decía la Olis, hay comensales que le entran hasta a los ojos de buey sin hacer gestos y yo soy de ésos.

Si ves un taco de nana y nunca la has probado, inmediatamente te remites al CSI y piensas que por ese conducto semiaplanado, torcido como trenza, pasó el veneno que puso el asesino para matar al pobre ser que tenía eso dentro. Puede ser, pero qué rica es la nana, deliciosa, con una textura similar a la falda de res cruzada con buche. Por cierto el buche es la más alta escala de sabor en el universo del taco, es el décimo dan de la fritanga, y hay quien lo ve y piensa que es un pedazo de plástico quemado.

Hay otra maravilla que se llama chanfaina: todas las vísceras del puerco en un zancocho olorosísimo, delicia que ya sólo es posible encontrar en selectas loncherías de Santa María La Ribera, o también el cuajar una especie de buche lleno de unas bolitas con pinta de cerebritos del tamaño de una canica que aporta al paladar un sabor similar al de la pancita pero como en escabeche.

Nenepil, tripa (del mercado de portales), cuerito, oreja y trompa, insufribles a la vista, son manjares, se los juro.

Total que como no pude darle un giro original al tema, ahondé en el de los primeros tres y apoyé el de Olis. En fin el guácala de unos es el qué rico de otros, y viceversa, ¡Vive la Diference!