Antes que paladín del guayabo, soy un boobívoro crónico.
Y para un ente de tales convicciones, la pérdida de la virginidad no se traduce en el día del primer in-out in-out, sino en la tarde en que me enseñaron el "parabrisas" de una mujer. Sí, las chichis, como dicen los escuintles.
1988. Mi hermano Alex está a punto de nacer. Mientras mis padres han ido al último ultrasonido previo a la llegada del "Principito de los Zzipizzapozz", yo acabo de aprovechar el siempre afrodisiaco home alone para invitar a la casa a Mayda, una amiguita muy curiosita de mi hermana Lawrence.
¿Por qué lo hago?... Básicamente para ver los dos farolitos en vivo y a todo color, creyendo que con ello he de experimentar intensísimos espasmos de gozo. No me culpen, un niño de 10 años no se fija en la carrocería completa, sino que sus sorpresas se van materializando con el descubrimiento de los detalles.
No me importa que Mayda sea una chiquilla fea (de 9 años) cuya superficie craneal está tapizada con rizos semejantes a los de Hakeem Olajuwon. En vez de la clásica medusa de las serpientes, en su cabeza parece celebrarse una asamblea de sapos morenos.
Expuesto mi primer choro chacalesco, he logrado meterla al baño de mi casa. ¿Por qué ahí? Ni idea, pero ya estamos listos para abarajarnos la bañera. Y, sí, llega el momento. Mayda se quita la blusa y se queda... en ronchitas.
Silencio, no parpadeos, no respiraciones bruscas. El motor no enciende.
Ohh instante fatal, ohh día terrible. Le pregunto internamente a papá Dios si esta visión es el paraíso que anunciaban las escrituras. ¿A poco esta es la manzanita deliciosa que invita al pecado original?... ¡¡¡¿qué tiene de original esto?!!!!. Yo (a mis 10 y contando) tengo más chichis que ella.....
1988. Mi hermano Alex está a punto de nacer. Mientras mis padres han ido al último ultrasonido previo a la llegada del "Principito de los Zzipizzapozz", yo acabo de aprovechar el siempre afrodisiaco home alone para invitar a la casa a Mayda, una amiguita muy curiosita de mi hermana Lawrence.
¿Por qué lo hago?... Básicamente para ver los dos farolitos en vivo y a todo color, creyendo que con ello he de experimentar intensísimos espasmos de gozo. No me culpen, un niño de 10 años no se fija en la carrocería completa, sino que sus sorpresas se van materializando con el descubrimiento de los detalles.
No me importa que Mayda sea una chiquilla fea (de 9 años) cuya superficie craneal está tapizada con rizos semejantes a los de Hakeem Olajuwon. En vez de la clásica medusa de las serpientes, en su cabeza parece celebrarse una asamblea de sapos morenos.
Expuesto mi primer choro chacalesco, he logrado meterla al baño de mi casa. ¿Por qué ahí? Ni idea, pero ya estamos listos para abarajarnos la bañera. Y, sí, llega el momento. Mayda se quita la blusa y se queda... en ronchitas.
Silencio, no parpadeos, no respiraciones bruscas. El motor no enciende.
Ohh instante fatal, ohh día terrible. Le pregunto internamente a papá Dios si esta visión es el paraíso que anunciaban las escrituras. ¿A poco esta es la manzanita deliciosa que invita al pecado original?... ¡¡¡¿qué tiene de original esto?!!!!. Yo (a mis 10 y contando) tengo más chichis que ella.....
¡Fraude atroz! Saco fuerzas para no estrangularla como a Desdémona en "Otelo" porque mi expectativa de volverme el "manotas" se esfuma. No miento: creo que Mafalda está más frondosa. Empiezo a dudar si en verdad soy un animal boovíparo.
Todavía dijeran que la voz de Mayda me reanima, pero ni eso. Habla como Leonorilda Ochoa, y con tales ronquidos vocales me pregunta qué haremos ahora, así que antes de que crea que usará mi error para trepar por primera vez el Klamahama, yo mismo le coloco la playera de vuelta, la saco del baño, le digo que tengo que ir al hospital a ver a mi hermano versión larva, y le doy las gracias por venir (a hacerme sufrir).
Sí, sí, yo la traje, lo sé. Por eso yo mismo reculo (del verbo la retacho). Base por bola intencional. Ni modo, la leche se me hizo búlgaros y confieso que pasé de niño caldufo a infante perturbado. Vaya impacto visual el de sus ronchitas color mamey. Vaya impacto ambiental el de su cráneo púbico. A la reina ya nomás le faltó llamarse Purificación.
Tardaría años en arriesgar otra vez y en dejar de nadar agarrado de la orillita. Afortunadamente, el siguiente intento por quitar una blusa habría de ser un éxito y un premio a la perseverancia de un mamífero que, no por salir escaldado la primera vez, abandonó sus instintos boobísticos, sus ideales, su vocación y sus ganas de ver siempre "hacia adelante".
Y hoy... repuesto ya de aquel primer encuentro con el cristal delantero de una mujer, creo ser un buen "limpiaparabrisas". No sé si el mejor del mundo, pero sí le echo mucha espuma a cada ronda y extremo esmero a cada inspección.
Yomi.
Inphi escribió esto bajo los influjos de "Surf Rider", de The Lively Ones.
Bueno, bueno... creo que al leer esto y cagarme de la risa 29 veces es momento de que patentes todos los términos que pusiste aquí!!!!!
ResponderEliminarMe he reído y reído.
Definitiva,emte el Korova ha de ser una experiencia de altura. Ya lo está siendo. Me hiciste mi insomnio feliz!!!!
ES LA PRIMERA VEZ QUE ESCUCHO EL TERMINO "PARABRISAS", JIJI.
ResponderEliminarMUUUUUY BUENO, QUIERO MAS POSTS!!!!!!
Ohhhhh, pobre Mayda, estaba en las manos de un boobívoro voraz y ni siquiera le diste su premio.
ResponderEliminarOhh patán amigo mío, ohhhh día de gloria por leer estas sandeces. Ohhh, qué bueno está esto. Espero que sigan siendo prolíficos y que hagan del Korova Milkbar algo que no podamos soltar.
ResponderEliminarFelicidades a los 5. BIEEEN CHIDO.
SI APLICAS LA FRASE QUE TANTO TE GUSTA DE QUE LAS MUJERES PERDONAN QUE TE LAS ECHES, PERO NO PERDONAN QUE NO TE LAS ECHES..... TEMO DECIRTE QUE ALGUN DIA VOLVERA MAYDA CON TODA LA FURIA ACUMULADA EN ESTOS AÑOS Y TE METERA EN UN BAÑO UNOS CUANTOS MINUTOS, JAJAJAJAAJA
ResponderEliminarEsta época de descubrimiento la plasmaste perfecto cuando ves las boobs o el 'paquete' de alguien por primera vez...como vieja dices 'NOOOOOO es horrendoooo!!! esto no puede ser lo que me prometieron!! dónde está el recibo pa' regresarlo!!!' Ya después te acostumbras y no puedes dejarlo...ni hablar...
ResponderEliminarla corriste? ademas usandome a mi de pretexto! cuando yo soy el mejor amigo de las mujeres, oseaaaaaaaaa, como pudiste, bueno a la mejor a ti eso se te hace tan horroroso y malo como a mi me impactaria ver a un tipo estilo javier bardem en mi casa, iuuuuuc!
ResponderEliminarPues si fue asi solo asi te podria dar la razon pero pobrecita, jmmmmmmmmm
tqm!
te paaaaaaaaaaaaasaste!!! no se que me espantó más... que fueras un niño taaaaan precos!!! o el trauma que le habrás causado a la amiguita de tu hermana
ResponderEliminarEs difícil quitarse los vicios y MAS!! cuando no cuando uno los disfruta tanto y no tiene intención de dejarlos. Por eso, uno debe portar con orgullo sus vicios, porque la gente que los oculta vive muy infeliz. Es como gritarle al mundo... "SIIIIIIIIIII SOY UN ENFERMOOOOO, ME ENCANTAN..... YYYYYYYYYYYY???
Buena por esa, Inphi.
Conocí a uno más precoz que tú: aquel que se encariñó con el legendario juguete setentero llamado "La Vaquita Lechera" y descubrió el sentido de su existencia.
ResponderEliminarAportaciones: la alusión al color mamey fue perfecta. Y ya nunca veré igual a los limpiaparabrisas.
todos los niños son igual de precoces??? really???? a los 10 años ya todo un chacal??? seriously????
ResponderEliminarpero la pregunta de los 64,000, de verdad esperabas encontrar el paraiso en las boobs de una niñita de 9 años???????? (que seguramente todavía no se graduaba de las camisetas para pasar a los corpiños)
jajajaja, el fiasco, bien merecido :P
Bueno...uno de los mejores posts que he leído!!! Me hiciste reír como mensa!!! Primeramente, que niño tan precoz!!!! Yo a esa edad (y eso que dicen que las mujeres vamos adelantadas a los hombres) no me pasaba por la mente nada de esas cosas!!! Todavía jugaba con unas muñecas llamadas Magic Nurseries!!! Segundo, pobre niña!!! Se ve que ella sí iba con la esperanza de conocer algo más!!! Y mira como terminó, la retachaste a su casa!!! Pobrecita!!! Eso no se hace!!! Y por último, que onda con tus frases primo??? Jajajaja están muy originales!!! "Boobívoro", "en ronchitas", "limpiaparabrisas" y "mucha espuma a cada ronda" jajajajajajajajajaja!!! Muy bueno Luigi!!!
ResponderEliminarA los 9 años nadie tiene forma de nada...y lo que la tienen se asemejan a un renacuajo, así que no sacifiquemos a la pobre Mayda..
ResponderEliminarEso sí, ojalá no se haya transformado en una Sofía Vergara...ha pasado!!!
P.S.Me encantó lo de Hakeem!!!
Espero que Mayda haya superado el trauma de mostrarse ante un chamaco que lo único que hizo fue ponerle de nuevo su blusita porque no era lo que esperaba. Te imaginé en el cuarto de baño con la niña enfrente y buscando el manual de instructivo, si no es lo que esperabas tal vez podrías transformarla en la imagen que idealizaste, ja.
ResponderEliminarCoincido con Elianne... entendible la calentura puberta, pero con una niña de 9 años???
ResponderEliminarMejor una Playboy, jaja
Saludos
asi o más lista?
ResponderEliminarQue fuerte... ni formada estaba y epserabas ver algo? aaaay! tierna niñez... LAs has vuelto a ver algún dia? Como está ahora? Le salieron ya bien la peras?
ResponderEliminarInche chamaco calenturiento... el comentario de Mayda es el mejor y te anda buscando su papá!!!!!!
ResponderEliminarDice Mayda que por esa experiencia cuando crecio se puso unas boobbsss 38D y que ahora se la pasa ahogando a quien se le ponga enfrente. La volviste loca!!!
ResponderEliminarHaré la prueba de escuchar Surf Ryder para ver si escribo así, jajajaj. Los influjos musicales son poderosos.......
ResponderEliminarDESDE HOY LE EMPEZARÉ A LLAMAR "PARABRISAS" A LAS GEMELAS DE LAS MUJERES, JEJE
ResponderEliminarPOR CIERTO, CADA SEMANA ENTONCES HABRÁ UN TEMA NUEVO,,,, CIERTO????
ResponderEliminarInph. Siempre he entendido y compartido tu obsesión. La dieferencia es que lo que yo hago libidinoso tu lo haces poético
ResponderEliminarPERVERT! ESO ERES... PERVERT!
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