Sid Vicious pidata

Este lindísimo tobogán beige pertenece al Noah's Ark Waterpark de Wisconsin Dells. Y ahí... mi reverendísimo lado pendejo hizo que me hiciera un agujero en el pecho.

Como se alcanza a apreciar en la imagen, detrás de ello hay una estructura de madera por la cual suben los intrépidos (se dice que la caída es de 75 metros y que más que diagonal, es una sensación netamente "vertical"). De ello doy fe.

Y justo ahí, en algún momento de 1989, mi tía Becky me hizo la siguiente advertencia: "Luisito (versión 11 años), no hagas cosas raras y lánzate como la gente normal. No sueltes el tapete".

El "tapete", como ella le llamaba, era simplemente aquella esponja rectangular sobre la que uno se avienta, impidiendo que la piel se raspe/queme con la superficie del mismo. Si usted se fija bien en la imagen una vez más, verá que tanto la muchachona del lado izquierdo como la hombruna del lado derecho se están arrojando al vacío con un estilo convencional, sin ocurrencias locas ni posturas riesgosas. Ok, eso fue exactamente lo que Inphiniño no hizo en aquella tarde todavía ochentera.

Pese a las recomendaciones de mi querida tía Becky y tras una primer bajada muy aburrida, este ñoñazo se quiso pasar de listo y en su segunda tanda se lanzó con bríos de futbolista que quiere festejar un gol aventándose de panza al pasto. Solo que el pasto no quema.

En un primer segundo, comienzo mi descenso trompabajo a velocidad con un grito de aventurero muy acá, dizque muy plomito, pero pocos instantes después, el "tapete" me dice adiós y sale volando feliz de la vida por la parte izquierda del tobogán. En el resto del trayecto, mi pecho se descuartiza con la mentada superficie de esta divina atracción acuática. Nunca un viaje duró tanto, al menos para mí. Las astillas o microcuchillas se encargaron de abrirme el alma y el corazón más que Sarabel, mi maestra cachubi de 4o de Primaria.

Y, sí, ya pa' cuando llegué a la parte horizontal y de reposo, venía chille y chille. Fue la única ocasión en mi vida en la que mi pecho quedó más rojo que mis huevitos. Me hice endodoncia de esternón y sangré como filipino en Viernes Santo. A esto hubo que agregarle la burla de los malditos gringuetes bobalicones cuya risa es tan lamentable que, si ellos se burlan de ti, arde al triple. Los mexicanos nacimos pa' mofarnos de ellos; no al revés. Oh, Dios mío, he manchado la imagen del chile en nogada. Merezco encarnar en gringo espueludo de Wyoming.

Al ver mi sangrante pecho a la Sid Vicious, mi tía intentó auxiliarme muy panchamente sacando de su bolsa unas toallitas circulares, las cuales, según yo, eran más para quitar impurezas del rostro que para arrancarme este maldito dolor que desataba en mi pecho una creciente ola calorífica.

Es un hecho, las causas siempre van antes que los efectos, pero en aquella ocasión lamenté masticar primero los efectos y después reparar en las causas de mi pendejez. Estuve entre 5 y 8 días sometido a un inenarrable dolor de pecho, y debí usar playeras hiper mayates de tela de pijama adquiridas en TJ Max para restar un poco de suplicio al roce.

Desde entonces, cada vez que alguien dice "salí raspado" de tal o cual situación, lo tacho de funesto y raquítico. No sabe de lo que habla.